reviravolta

É péssimo como um dia tão bom como esse estava sendo se transforma completamente em algo tão ruim! Acho que já chorei litros!

Porque?! Compulsão! Eu ouvi uma coisa horrível e lá fui pra cozinha... acho que não comi nem tanto pra encontrar alegria, mas mais pra me ocupar! E depois comecei a chorar, uma coisa que eu odeio fazer! Pelo menos eu não fiz o que fazia antigamente... Em 2005, sempre que tudo estava péssimo, eu me cortava. Não porque "queria me sentir viva" ou "pq a dor física aliviava a dor psicológica" nem nada disso. Mas porque eu sentia prazer com isso. Algumas pessoas gostam de massagem, outra que penteiem seus cabelos... Eu gostava da sensação de algo me cortando, e jogavam sal e limão por cima e depois lambia tudo! Não era coooortes profundos, era mais para arranhões...

Mas o caso é que eu comi, comi, comi, comi que nem uma porca na véspera do abate. E depois fiquei sentada olhando pras migalhas e embalagens vazias e comecei a chorar, chorar como bezerra desmamada. E enquanto chorava, lembrava o quanto eu odiava chorar e quanto achava isso fraqueza... e aí chorava mais! Fiquei com tanto nojo de mim mesma, senti enjôo e ânsia de vômito... coloquei minha cabeça para cima para evitar de vomitar... Outra coisa que odeio é vomitar... Evito ao máximo, não só miar, quanto vomitar normalmente, seja por estar bêbada ou por algum problema de estômago/fígado...

Mas a razão porque fiz tudo isso, foi o que eu ouvi de ruim do meu namorado que nem imaginava quanto mal estava fazendo... Estávamos conversando por msn e ele falou que odiava modelos (não as super models, né? As mais comunzinhas mesmo.) porque elas eram muito magras e umas tábuas, tabuinhas sem nada. Só que o bonitinho não percebe que a própria namorada, apesar de gorda, é uma tábua! Não tenho um pingo de peito e isso me deixa muito mal, e minha bunda também não é grandes coisas, só o quadril que é imenso! E ele sem saber que a namoradinha dele se faz, mas é só enchimentos e saias evasês!
E aí eu lembrei de tudo, da tristeza que é ver que quase todas as meninas de 12 anos têm mais peito que você, de como era quando todas as meninas da sua sala estavam virando mocinhas e vc era criança ainda, de toda tortura que é comprar bíquini, que sempre vc sai chorando do provador com sua mãe gritando com vc.... E ter que ver que vc ainda é uma menina de 17 anos que não pode mandar nela mesma, que é uma estudante sem nem um estágio pelo menos, que tudo que vc deseja é ter dinheiro pra silicone e nada, que sua mãe e avós são umas vacas leiteiras que não queriam ter peito e por isso obrigam vc a continuar assim!

E aí quando eu "escutei" ele falando isso, eu me senti pior, pior, pior... e fui super grossa com ele, disse que era pra ele arranjar outra namorada pq eu ia ser mais magra que elas, que eu preferia ficar só do que gorda, que quando eu fosse magra ele ia se arrepender e gostar de mim, afinal, quem não gosta de gente magra?! Só que a burrona aqui, ao invés de ficar na dieta (hoje era LF-400), foi correndo pra cozinha, ver se tomando um copo d'água se acalmava, mas acabou comendo tudo! E não comi só coisa gostosa não, comi tudo que me caiu pela frente, como se naquele minuto só existisse a comida... era carne gelada, toddynho de caixinha quente, pão duro, tudo! E depois quando parei, aquilo tudo me atingiu de uma vez só... Fui tomar banho pra ficar longe da cozinha, pra quê?! Ao me ver no espelho, parecia que meu quadril tinha aumentado muito mais e o peito, cadê?! E a imagem da ex namorada peituda dele não saia da minha mente, uma foto de decote que eu vi a um tempo atrás e me deu tanta raiva! Chorei, chorei, chorei no chuveiro, achei que ia me afogar...

E agora só me resta o arrependimento... queria tanto já ser adulta, estar formada, trabalhando, ganhando bem, rica... podendo fazer qualquer coisa que eu quisesse... dietas, silicone, lipo, massagem redutora... Infelizmente ainda continuo essa guria imprestável!
Mas daqui a alguns anos isso muda e eu vou ser perfeita... linda, inteligente, magra, rica, bem sucedida, respeitada...


Agora não adianta mais chorar pelas calorias derramadas! É só lembrar desse festival do chiqueiro e tentar manter o LF-200kcal de amanhã...